當(dāng)你長(zhǎng)大，你要嘗試找到新的獲得被愛(ài)的方式，那就是：被愛(ài)的能力。
01在關(guān)系里的憤怒、委屈、無(wú)助、失落、孤獨(dú)、壓抑等情緒其實(shí)都在說(shuō)：我希望你愛(ài)我，希望你在乎我、照顧我的感受。
我想要，但我不說(shuō)。我要用攻擊你的方式，讓你明白，我需要你。
有的媽媽希望孩子體諒自己，她不說(shuō)，她就是罵孩子不懂事，為什么玩具丟的到處是、為什么這么晚還不睡覺(jué)。但就是不愿意說(shuō)一句：媽媽照顧你好辛苦，好希望你能自覺(jué)一點(diǎn)少給媽媽添亂，體諒一下我的不容易。
有的伴侶希望對(duì)方可以給自己一些重視，但是他不說(shuō)。他就在感受到不被重視的時(shí)候，默默離開(kāi)，或者做了默默離開(kāi)的決定。心里覺(jué)得，既然你不在乎我，我留在這干嘛呢？添堵嗎？我很自覺(jué)、很識(shí)趣，既然你不喜歡了我，我就主動(dòng)結(jié)束吧。
當(dāng)一個(gè)人在需要另外一個(gè)人愛(ài)的時(shí)候，成熟的人會(huì)去思考我該如何表達(dá)、如何做可以盡可能地讓對(duì)方滿(mǎn)足我的需求。退行的人則會(huì)跟著本能反應(yīng)，采用一種基本無(wú)效的方式去表達(dá)需求。這種無(wú)效的方式就是——攻擊。
攻擊是很難換來(lái)被愛(ài)的。
02攻擊分為三類(lèi)：主動(dòng)攻擊、被動(dòng)攻擊、隱性攻擊，用三個(gè)字概括就是：暴、冷、慘。這些例子就太多了，不列舉了。只是簡(jiǎn)單做個(gè)分類(lèi)，幫你看看你用過(guò)哪些，或被用過(guò)哪些：
主動(dòng)攻擊，用言語(yǔ)或行為直截了當(dāng)?shù)乇磉_(dá)攻擊性。比如講道理、恐嚇、打擊、指責(zé)、抱怨、嘲笑、控制、挑毛病、發(fā)脾氣，看起來(lái)就很?chē)樔?。這是一種熱暴力行為，簡(jiǎn)稱(chēng)暴。
被動(dòng)攻擊，用切斷關(guān)系的方式來(lái)間接表達(dá)攻擊性。比如冷漠、忽視、沉默、敷衍、拉黑、掛斷電話(huà)、離家出走、忙別的、分手、離婚、逃避等。這是一種冷處理的行為，簡(jiǎn)稱(chēng)冷。
隱性攻擊，用慘、弱、可憐等隱藏攻擊的方式來(lái)表達(dá)攻擊性。直接表達(dá)就是告訴你我很累、我很難受、我很不容易、我很可憐，間接表達(dá)就是我討好、小心翼翼，我明明很受傷卻假裝無(wú)所謂、說(shuō)不計(jì)較、沒(méi)關(guān)系。這是一種賣(mài)慘的處理方式，簡(jiǎn)稱(chēng)慘。
冷、暴、慘，就是一個(gè)人常用的攻擊換愛(ài)的方式。之所以是攻擊，是因?yàn)檫@三種行為都會(huì)帶給對(duì)方不舒服的感覺(jué)。
你對(duì)他用盡了各種攻擊的方式，但就是不告訴他你想要什么，你希望他能看到你攻擊背后的脆弱，聽(tīng)懂你指責(zé)之下的柔情，這就是你習(xí)慣使用的索愛(ài)方式。
03潛意識(shí)認(rèn)為這些方法是有用的。潛意識(shí)的邏輯就是：我以為讓你難受了，你就可以給我愛(ài)了。
具體包括：
我以為讓你難受了，你就理解我了，你就會(huì)過(guò)來(lái)滿(mǎn)足我了。
我以為讓你難受了，你就知道錯(cuò)了，你就會(huì)過(guò)來(lái)滿(mǎn)足我了。
比如說(shuō)：
當(dāng)他發(fā)火，我也沖他發(fā)火。我以為，我發(fā)火他就會(huì)知道我害怕別人發(fā)火，從而照顧我的感受。
當(dāng)他發(fā)火，我就不理他。我以為我不理他，他就會(huì)難受，就會(huì)主動(dòng)過(guò)來(lái)關(guān)注我。
他指責(zé)我，我就跟他講道理。我覺(jué)得，只要我能讓他明白，他就能改，就能不再控制我了，就能尊重我的感受。
雖然你在用攻擊的方式求愛(ài)，遺憾的是對(duì)方聽(tīng)不懂，也許他想想能想明白，但那一刻他很難去仔細(xì)思考你到底想要什么。因?yàn)槟且豢趟诒还?、被傷害，而人在被攻擊時(shí)的一反應(yīng)，就是保護(hù)自己，所以他無(wú)暇顧及你的感受，不會(huì)去想你要什么。這時(shí)候你就會(huì)更受傷。
傷害只能換來(lái)傷害。攻擊會(huì)換來(lái)被攻擊，傷害會(huì)換來(lái)更被傷害。我們處理問(wèn)題，通常都是以暴制暴，以冷制冷，或者以冷制暴，以慘制暴，這些攻擊對(duì)攻擊的方式，只會(huì)雙輸。沒(méi)有贏(yíng)家。
04這種攻擊換來(lái)的經(jīng)驗(yàn)是哪里來(lái)的呢？
這種經(jīng)驗(yàn)，在小時(shí)候?qū)Ω改甘怯行У?。你只要?jiān)持不理父母，父母可能就會(huì)過(guò)來(lái)理你。你就學(xué)會(huì)了“我不理他，他就會(huì)來(lái)關(guān)心我?！蹦阒灰诤笕滩蛔〉臅r(shí)候發(fā)火，父母就會(huì)妥協(xié)，你就學(xué)會(huì)了“只要我發(fā)脾氣，他就能關(guān)心我?！蹦阒灰嬖V父母你這里那里難受，他們就會(huì)放下自己的事先來(lái)重視你，你就學(xué)會(huì)了“只要我說(shuō)我慘，你就會(huì)為我妥協(xié)尊重我?！?/span>
每個(gè)家庭都有屬于自己的解決問(wèn)題的模式。有的家庭就是不吵架，不解決問(wèn)題。有的家庭就是無(wú)論發(fā)生什么，先講一堆道理。有的家庭則是，重要的問(wèn)題不談，大家一起回避。有的家庭則是各忙各的，誰(shuí)都沒(méi)空管誰(shuí)。在這樣的環(huán)境熏陶下，孩子也學(xué)會(huì)了使用這種方式解決問(wèn)題。
你的經(jīng)驗(yàn)，形成了你解決問(wèn)題的模板。隨著你的長(zhǎng)大，的確很多時(shí)候這是有用的。當(dāng)你發(fā)脾氣、冷漠、表達(dá)可憐，的確有的人向你妥協(xié)。但更多的時(shí)候，已經(jīng)沒(méi)用了。
當(dāng)你長(zhǎng)大，你要嘗試找到新的獲得被愛(ài)的方式，那就是：被愛(ài)的能力。
至于哪些方式有用呢？攻擊的效果肯定是很低的。你需要先意識(shí)到怎么沒(méi)用了，然后停止，然后重新去思考：什么是有用的方式呢？然后你就掌握了被愛(ài)的能力了。
