我一個人成長，能帶動伴侶改變嗎？

    01、關(guān)系是互動的結(jié)果，一個人的改變必然會影響另外一個人的改變。類似的故事很多：

    心理學(xué)家做過一個很長的跟蹤實驗，隨機分配了水平同等的學(xué)生在兩個班，一個正常生活成長，一個被暗示“你們是被特意挑選出來的棟梁”。20年后，后者的成才水平就顯著優(yōu)秀于前者。這個實驗告訴我們：你欣賞一個人，一個人就會朝著你期待的方向發(fā)展。這也叫做期待效應(yīng)，或者暗示效應(yīng)、自我預(yù)言效應(yīng)。

    反之，你總是跟一個人說“你怎么這么不負責任”，他就會變得越來越不負責任，因為他覺得即使負一點責任，只要達不到你的期待水平你就開始指責，他感覺到負0分的責任和負90分的責任，待遇是一樣的，他就不想再負責任了。你跟孩子說“你怎么這么笨”，孩子也會接受這個評價，然后變得越來越笨。因為他覺得：努力了還被評價笨，就會體驗到絕望，不如破罐子破摔更輕松些。

    如果0分的待遇和99分的待遇是一樣的，少有人會繼續(xù)選擇再努力成為99分。但如果99分的待遇顯著高于0分，人就會趨向于努力。

    人是會接受暗示的。我們是個什么樣的人，不僅僅取決于我們自己，更取決于我們周圍的人眼里我們是什么樣的人。孟母三遷，到大城市、大公司去發(fā)展的人，就是希望通過跟環(huán)境的互動，成就更好的自己。

    兩個人的關(guān)系里，你跟對方互為環(huán)境。所以你怎么對待你的伴侶，有一部分決定著他成為什么樣的人。

    以上是原理，以下是兩個方法。通過自我成長帶動伴侶，實際上就是兩個大的方法：

    1. 減少對伴侶的壓力。

    如果你的期待過高，伴侶就會體驗到被壓榨，會有窒息感。如果你沒有期待，伴侶會體驗到自己不重要，會有被忽視感。良好匹配的期待區(qū)間，可以讓你們更好地相處。而自我成長，實際上就是學(xué)會既需要伴侶，又有一定獨立。需要伴侶，可以分擔掉自己的一部分壓力。獨立，則避免過度依賴而引發(fā)失望。

    當你的期待值在伴侶能接受的范圍內(nèi)后，伴侶就會體驗到一種“沒有壓力的被需要”，這種感覺非常好，就會推動他愿意為你做更多，從而讓你們的關(guān)系和諧。

    而做到這個既依賴又需要，其實很簡單：自己不想做的拒絕，對方可以做的求助。然后伴侶也學(xué)會了怎么跟你相處。做到這些的前提，則是你要保持覺知，知道哪些是自己不想做的和對方能夠做的——這依然是你需要自我成長的一部分。

    2. 增加伴侶付出的動力。

    學(xué)會欣賞伴侶，就是增加伴侶付出的良好方式。兩個人相處就是半杯水的狀態(tài)，另外一半永遠都不可能對你零付出，也不可能對你全付出。他的付出，會在一個“有但不夠多”的狀態(tài)里。這時候，你評價的視角就會顯得特別重要。

    你是會看到有水的半杯，還是會看到空了的半杯呢？你是會看見他做的部分呢，還是會盯著他沒做的部分呢？你是會表達對做了的部分欣賞，還是會對沒做的部分表達不滿呢？

    當你表達欣賞、感激的時候，對方就被看見了?？匆娋褪且粋€人行動的動力，基于你的看見，對方也發(fā)現(xiàn)了更好的自己，從而變得對伴侶關(guān)系更有信心。

    重要的是：這種欣賞，并不是睜著眼說瞎話“你很好”“你很棒”之類的。而是由衷地發(fā)現(xiàn)，他做了的部分、好的部分。這就需要你成長到擁有發(fā)現(xiàn)美的眼睛——這也是你自我成長的一部分。

    聽起來有點累，一個人成長，對方卻在坐享其成。

    理論上來說，你的成長的確可以帶動另外一個人的成長和改變，但如果你以此為目的就會產(chǎn)生巨大的心理不平衡感，會不斷感到委屈并追問“為什么”、“憑什么”。這種感覺就像是在一條船上的兩個人，卻只有你自己在劃，受益人卻是兩個人，這種委屈非常正常。

    所以，利他動機的自我成長是不可取的。自我成長的一要義應(yīng)該是利己，而非利他。你要找到為了自己而成長的動力，而非為了他人。

    利己就是：你成長，是為了讓自己內(nèi)心更強大，避免挫敗感，提升幸福感。自我成長就是掌握了更多的能力，能適應(yīng)更多的人群。這不代表你要委屈自己，而是你可以有更多選擇。你需要他的時候，你可以做一些什么來讓他為你服務(wù)。你不需要他的時候，你可以做一些什么來為自己服務(wù)。

    這種利己分為兩個方面：

    一，你對伴侶的影響，會反過來加固你的成長。

    自我功能強的伴侶，可以從你的改變中有所學(xué)習(xí)，內(nèi)化為自己的改變，從而反向加固了你的改變。贈人玫瑰，手有余香。導(dǎo)師培養(yǎng)了學(xué)生，學(xué)生的研究也會強化導(dǎo)師的思路。成長是相輔相成的。

    二，你掌握了主動權(quán)。

    講一個故事，你可以感受下這種動力：有很多人在大城市里奮斗，住上了大房子，然后他們白天上班，保姆在家做做飯、看看孩子、曬曬太陽、喝喝咖啡。有人調(diào)侃說：年輕人通過努力奮斗，終于讓保姆過上了理想生活。但如果讓你選，你會選這些奮斗者的辛苦生活呢，還是會選保姆的生活呢？

    較大的不同就是：保姆的生活并不是自己的，而是對方給予的。奮斗者雖然辛苦，但卻踏實?；橐鲋械某砷L就是如此，你的成長，是為了自己，他只是順便的受益者而已。當你不想再讓他受益了，你隨時可以中斷關(guān)系。